La vie de couple ❤️… source d’angoisse pour certaines, source de guérison pour d’autres. On ne sait pas toujours comment vivre sa relation de couple. Toutes ces injonctions sociales liées au couple ne favorisent-elles pas des croyances limitantes ? Et donc la liberté de vivre son couple comme il nous convient réellement ? D’ailleurs est-on obligée d’être en couple, simplement ? C’est une grosse pression qu’on met sur cette notion, sur l’idée qu’on en a.
Sommaire
Les croyances limitantes sont des pensées, conscientes ou inconscientes, qu’on a et qui nous empêchent d’agir comme on le voudrait réellement. Comme celle de croire qu’un travail ne sert qu’à payer ses factures !
Le couple est un but de vie, on n’est pas fait pour vivre seul
Ah 🤔 ? Avec cette croyance limitante, tu risques de ne pas choisir une personne qui te convient pour t’unir parce qu’il “faut être en couple”. T’unir avec une personne avec qui tu ne sens pas une réelle connexion, peut avoir des conséquences négatives ➖ sur ton épanouissement personnel. Pire encore, si la relation devient toxique ☠. Tu n’oseras pas te séparer pour ne pas te retrouver seul ou seule, tu te sentiras donc triste, coupable de ne pas être bien alors que tu es en couple, tu peux aller jusqu’à la dépression. Il y aura une grosse pression sur le couple, avec des attentes impossibles et donc beaucoup de frustration.
Le couple n’est pas une finalité, ce n’est pas ce qui te rendra heureuse ou heureux. Ça peut te rendre mieux que tu ne l’es déjà, mais pour ça, tu dois apprendre à être épanouie de par toi-même ! Ainsi tu pourras choisir une personne qui te convient. Ou même choisir de rester célibataire ! Il n’y a rien de mal à l’être !
Pour sortir de cette croyance :
- Concrètement qu’est-ce qui te fait penser qu’être en couple est un objectif ?
- Es-tu une personne épanouie en tant qu’être individuel ? C’est-à-dire sans tenir compte de ta vie de couple ou de tes enfants.
La théorie de l’attachement
Les attentes autour de la relation peuvent être influencées par des modèles d’attachement (nos relations formées durant l’enfance), expliquant comment on les vit maintenant.
Le but du couple est de fonder une famille
Comme pour la croyance précédente, tu risques de t’unir avec une personne qui ne te convient pas, dans l’unique but d’avoir une famille. Tu pourrais te sentir triste 🙁, vide, perdue une fois ta famille fondée, parce que “et maintenant je fais quoi ?”. Tu risques d’être frustrée dans ton couple, tes besoins ne seront pas satisfaits, ceux de l’autre personne non plus. Des tensions, des pressions peuvent apparaitre parce que la relation de couple passe au second plan dans ce schéma.
Lorsque tu es en couple la suite logique n’est pas obligatoirement d’avoir des enfants, d’acheter une maison, une voiture familiale et avoir un chien 🐶 et 2 chats 🐱. Il n’y a pas de suite logique prédéfinie. Chacun est libre de donner la suite qu’il veut à son couple (en communicant avec l’autre sur vos envies bien sûr !).
Pour sortir de cette pensée limitante :
- Pourquoi penses-tu ça ? Quels faits t’y ont mené ?
- Que penses-tu des couples qui durent et qui n’ont pas d’enfants, n’achètent pas une maison…?
- Questionne ton pourquoi tu souhaites vivre en couple et pourquoi tu souhaites fonder une famille. D’où viennent ces deux envies ?
Toi et moi ne faisons qu’un
Avec cette croyance limitante, tu vas t’effacer au profit de votre union, ou même de l’autre. Tu ne pourras pas t’épanouir personnellement, répondre à tes besoins et tes envies. Ta vie va reposer sur l’autre personne, sur ses actes et ses pensées. Tu vas peut-être être déçue parce que l’autre ne pensera pas comme toi. Tu seras dépendant(e) de votre relation, voire de l’autre personne. La relation peut même être toxique ☠ car c’est le couple qui prime.
Le couple c’est 2 personnes qui créent une union, une 3eme entité si on peut dire ! Tu as ta propre personne, l’autre la sienne et ensemble vous avez créé une union qui vous convient. Il s’agit donc de vivre ta vie, en tenant compte de votre union, mais également de l’autre personne. Tout comme chacun a son propre compte bancaire et éventuellement un compte commun pour les frais du couple.
Pour sortir de cette croyance :
- Qu’est-ce qui te fait penser que lorsque tu es en couple tu ne fais qu’un avec l’autre ?
- Prends conscience de ta personne, de tes besoins ;
- Développe ton estime et ta confiance en toi, ta propre valeur.
La dépendance émotionnelle
Se manifeste lorsque l’un des partenaires est trop dépendant de l’autre pour se sentir épanoui, au point de s’effacer pour préserver la relation.
Une séparation est un échec
En pensant que ta vie est finie, déjà tu risques de tomber dans la dépression. Ensuite ta confiance en toi va en prendre un coup, tu vas avoir honte, tu ne vas plus vouloir rencontrer d’autres personnes. Tu vas te sentir coupable de la rupture quelles qu’en soient les raisons. Et selon celles-ci justement, d’autres sentiments “désagréables” viendront appuyées sur ce que tu vis comme un échec. Double peine…
Une séparation 💔 arrive à un moment de la vie du couple où quelque chose ne va plus pour l’un ou l’autre, ou les deux. A aucun moment c’est un échec ! Te mettre en couple ne te garantit pas que tu vivras toute ta vie avec cette même personne. Chacun évolue de manière différente et si ça concorde avec votre union et avec l’autre alors tant mieux ! Tu n’as pas perdu de temps non plus et tu n’as pas à refaire ta vie ! Ta vie continue en fait ! Ce n’est qu’un chapitre qui se termine, la fin d’une union, aussi douloureuse qu’elle puisse être.
Pour sortir de cette croyance limitante :
- Essaie de revoir ta notion d’échec et de réussite ? Sur quoi est-elle basée ?
Et si on changeait notre façon de voir le couple pour qu’il ne soit plus le but de notre vie ? Pour qu’on ne mette plus une pression 🤯 de fou sur cette union, et à l’autre personne au passage ! S’épanouir en étant simplement soi et non une “moitié”. Apprendre à être une personne heureuse en dehors de son couple, permet de voir le couple comme la cerise 🍒 sur le gâteau !
Les points clés de l’article
❓ Qu’est-ce qu’une croyance limitante dans la vie de couple ?
Une croyance limitante est une idée préconçue, qui vient souvent de notre éducation et de nos expériences passées, qui influence négativement la perception qu’on a de la relation, créant des attentes irréalistes ou des blocages.
❓ Quelles sont les conséquences d’une dépendance émotionnelle excessive dans un couple ?
Ça peut générer de l’insécurité, étouffer l’autre personne et empêcher l’épanouissement individuel, ce qui nuit à la relation à long terme.
❓ Peut-on déconstruire les croyances limitantes et transformer sa relation de couple ?
Oui, en prenant conscience de ses croyances, on peut les remettre en question et développer une relation plus libre et épanouie, basée sur les besoins réels des deux partenaires.
Céline
Coach de vie
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